Christmas Royale

DESAFÍO NAVIDEÑO A PAPÁ NOEL, LOS REYES MAGOS, EL RATÓN PÉREZ, McGYVER, EL SANTO, YODA, PIKACHÚ Y PUROHUESO.

Las reglas son éstas:

  • Contando desde la medianoche del 24 de diciembre, hasta las 0:00 horas del 6 de enero (para darles más tiempo y a solicitud de Melchor, que tiene otro trabajo en estas fechas), uno de estos personajes debe llegar a mi casa portando TODOS los artículos de la lista que pondré líneas más abajo.
  • Pueden recurrir a todos los métodos imaginables, así como aliarse y separarse según vean conveniente, ya sea con participantes del juego o con cualquier otro personaje.
  • Se permite el uso de cualquier objeto, siempre y cuando no se trate del artículo mismo que deban traerme (pueden usar otro ejemplar si desean).
  • El juez del concurso será Chuck Norris (este Chuck Norris), y no puede interferir de ninguna manera en el juego ni el juez ni ninguna divinidad de ningún credo (ni siquiera Saori Kiddo pre-Atenea).
  • Los participantes partirán de una locación neutral en el Atolón de Bikini, en medio del Océano Pacífico. Desde ahí deberán hacer uso de sus habilidades particulares para ir a la caza de los objetos que quiero para mi Navidad.
  • Que son éstos:
  1. Un Z Launcher Turbo Water Balloon Launcher: este bebé puede lanzar “globos de agua a más de 30 metros de distancia, con precisión de disparo directo”. Es el juguete más peligroso del 2006 (sólo lo superan unas zapatillas con rueditas, y yo siempre fui una mierda patinando. Está altamente recomendado que no se apunte jamás a seres vivos, sólo a blancos inertes. Con ese juguete en las manos al que me quiere reclamar, ¡toma globo!.
  2. Una computadora Alienware Area-51 ALX con procesador central Intel doble y procesador gráfico nVidia GeForce DOBLE. ¡Es el cuádruple de potencia de cualquier otra porquería de PC que puedes encontrar en el mercado! Tiene 2.5 terabytes de disco duro, el primer procesador en el mundo de leyes físicas para los juegos, tecnología de blu-ray, acabados de cromo, colores personalizables y capacidad para reventarla de extras… ufff, vuelvo en un rato…
  3. TODOS los capítulos de Misterio, Lobos de Mar y La Gran Sangre 1, 2 y 3. Que la suden buscándolos en Polvos Azules y Wilson. Y no valen los resúmenes del YouTube ni nada de cojudeces en baja calidad, yo los quiero en calidad DVD, cada disco con su carátula, extras, escaneos del cómic de La Gran Sangre, un póster de Jimena Lindo y la nariz roja autografiada de Carlos Alcántara.
  4. Un certificado para una cena con Elena, la chica FX. Ella y las mellizas eran mis favoritas, ¡y es sólo 36 días mayor que yo!.
  5. El bolso de cartero de Elvis Presley del Hard Rock Cafe. Ya que está en las últimas mi maletín de toda la vida, este fino artículo, elaborado en PVC casi indestructible (dizque), con la rendición de Warhol del “Rey” en toda la cubierta y un plátano colgando en un costado, rankea al 99.9% del cool-o-metro.
  6. Absolute Watchmen. 464 páginas de la historia que revolucionó el mundo del cómic a nivel mundial, con el protagonista más genialísimo de la historia, Rorschach, lo mejorcito de Moore, y porque yo lo valgo.

Que empiece la masacre por satisfacerme. Recuerden, la Navidad se trata más de dar que de recibir, así que yo me sacrificaré este año y recibiré todo lo que me puedan dar. Otro año veré si cambiamos de roles. El que logre primero la meta se ganará una bolsa de Mini-Snickers y un six-pack de Fanta de sabores variados (¡y ninguno de ellos naranja!).

Bueno, y el Feliz Navidad de rigor para todos.

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